【笑話大全】好笑的爆笑短笑話,幽默笑一笑 冷笑話 2022

【笑話大全】好笑的爆笑短笑話,幽默笑一笑 冷笑話  爆笑笑話2022

 

捷運月台工作人員

一對夫妻搭捷運到國父紀念館,下車後兩人為了從哪一個出口出站爭執不休,丈夫堅持要走1號出口才是正確的走法,而妻子則執意要走2號出口,於是丈夫只得求助於月台的工作人員。


月台工作人員只說了一句:「你要去國父紀念館就走1號出口,你要老婆就走2號出口。」

 

 

這是附的嗎?FOOD

點了一個漢堡,

取餐時托盤上卻多放了一杯可樂,

我問道:「這是附的嗎?」

店員:「這是drink」

 

 

 

泡妞高手

一男子與一心儀女子晚餐時,如果想上廁所,您認為怎麼說才最得體?

C咖:「我去撒泡尿」

B咖:「我上洗手間」

A咖:「我去聽雨軒」

正咖:「請稍候,我去跟一位兄弟握個手,希望今晚有機會,把它介紹給妳認識。」

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食人族為什麼不吃老百姓?

食人族酋長吩咐手下說:「你去抓幾個達官貴人來當晚餐。」

手下問:「平民百姓不行嗎?」

「味道不行,」

食人族酋長搖搖頭說:「老百姓太苦了。」

 

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國文系的創意:不要自稱筆者

有一日上國文課

老師說:「以後上網發言不要再隨便自稱筆者因為現在根本沒人用筆寫字。」

學生反問:「那要怎麼稱呼?」

老師說:「鍵人。」

學生接著問:「那用滑鼠的人呢?」

老師說:「叫鼠輩。」

學生又問:「那智慧型手機都用觸控式的,又沒鍵盤、沒滑鼠、又該怎麼稱呼?」

老師說:「叫觸生。」

 

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割耳朵會看不見

醫生問小明:「如果把你一邊耳朵割掉你會怎麼樣?」

小明:「我會聽不見醫生又問:那再割掉另一個耳朵呢?」

小明:「我會看不見。」

醫生問他:「為什麼…。」

小明:「因為我有戴眼鏡。」

 

 

 

 

為我而死

有一天,小美對小明說:「你能為我而死嗎?」

結果小明聽了很驚訝,於是慢慢把手伸進耳朵…(餵我耳屎)

 

 

 

賣西瓜的小生意大創意

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賣西瓜的看板寫道:

比老婆還熟,比情人還甜,比小三更有味,抱我回家不後悔。」

 

 

 

先深呼吸

一個阿姨去醫院打針,

護理師:「先深呼吸。」(先生呼吸)

阿姨:「我是小姐。」

 

 

 

請吃午餐

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Uniqlo

有一天Y跟X走在路上,突然看到U哭得很傷心,Y就走過去問U說:uniqlo(U你哭囉)!

 

 

 

濁水溪跟曾文溪不能在一起?

「為什麼濁水溪跟曾文溪不能在一起?」

「因為他們不是河(不適合)」

 

 

 

李弘毅幾班?

在學校,教官要找李鴻毅,但是教官不知道他是哪一班,於是他就問學生說:「李鴻毅幾班?」

學生「逮金?」

(因為日本冷氣品牌,大金廣告詞是「 日本一級棒大金 !」 )

 

 

 

 

 

 

 

嗚郎滴欸某?

有個人對著山洞大喊 : 「嗚郎滴欸某??」

山洞裡有聲音回答 : 「嗚 ~」

然後,他就被火車撞死了。

 

 

 

軟糖哭了,變什麼?

有一天軟糖難過的哭了,

然後他就變成QQ軟糖了。

 

 

「超過千年的神木」叫什麼?

樹齡到超過一千年,

稱之為「千年神木」,那超過千年的呢?

「超齡老木。」

 

 

超會搭

有一天,有個帥哥走在路上,

一個阿嬤突然上前搭訕說:「帥哥,你超會搭耶」

然後帥哥就冒煙了。

(台語「超會搭」 = 「烤焦了」)

 

 

 

男人有幾粒?

其實每個男人都有十二粒,只是都隱藏十粒(隱藏實力)。

 

 

 

國產車把不到妹?

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郝家三人溺水

有一天郝棒棒、郝美麗、郝帥氣三個人去游泳,結果三個人都不幸溺水了,郝帥氣因為會游泳,所以先把郝美麗救上岸,郝美麗就問郝帥氣說:

.

.

.

.

「啊~不救郝棒棒?」

 

 

 

 

全國墊紙救甘興

吳國將軍甘興因為一次割東西時,不小心割壞了吳國之主孫權心愛的桌子,孫權很生氣的決定將他斬首,此時吳國軍師周瑜就決定想個方法救甘興,他讓全國的人在割東西之前先在桌子上墊一張紙,孫權也就因為這個方法原諒了甘興。

 

於是,這就是「全國電子揪甘心」的由來。

 

 

 

什麼人最容易被綁架?

什麼人最容易被綁架?

答:模範生,因為他們都是好榜樣(好綁樣)。

 

 

 

 

 

麵包超人扭到腳會變成什麼 ?

 

麵包超人扭到腳會變成什麼 ? 

答 : 牛角麵包

(扭腳麵包)

 

 

愚公移山

愚公臨死前召集兒子來到床邊虛弱的說:「移山…移山………。」

兒子:「亮晶晶?」

愚公卒。

 

 

 

法官大人,不是我的錯

法官怒斥被告:「我擔任這個地方法院的法官這些年來,已經在法庭上見過你七次, 難道你不覺得羞恥嗎?」

被告:「你不能升官, 不是我的過錯吧?!」

 

 

一個字形容

皇帝對身旁的小李子說:「你用一個字來形容朕。」

小李子回答:「喳!」(渣)

然後,小李子就被砍了…

 

 

 

 

你一個人嗎?

午餐又是我一個人吃飯,突然,有個女生迎面走來,問我:

「先生你一個人嗎?」

我開心了一下,說:「對啊!」

接著,她就把我對面的椅子拿走了…

 

 

 

洗手

有天,小華到天庭跟眾仙開會。

小華:「玉皇大帝,千手觀音為什麼還沒到呢?」

玉皇大帝 : 「因為她還在洗手……」

 

 

 

為什麼特別健談?

為何得癌症的人特別健談?(有點哀傷的梗)

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因為他們都有話聊(化療)。

 

 

 

團結就是力量

有一天,爸爸快過世了,於是把三個兒子叫來床邊,想讓他們明白「團結就是力量」的道理。

首先,他叫老大把一根筷子折斷,老大果然迅速辦到了。

接著,爸爸叫老二把十根筷子折斷,老二也成功達成。

最後爸爸要老三將一整把筷子折斷,老三也乖乖照做。

三個兒子不解地看著老爸,問道:「所以爸爸找我們來有什麼事?」

爸爸:「沒事了…。」

 

 

交朋友

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早上會叫你起床,是哪一種動物?

一年級的老師教小朋友認識家禽動物。

老師:「有一種動物兩隻腳,每天早上太陽公公出來時,它都會叫你起床,而且叫到你起床為止,是哪一種動物?」

小朋友:「媽媽。」

 

 

 

胖子生病最不喜歡聽到什麼話?

「胖子生病最不喜歡聽到什麼話?」

「 保重。」

 

 

等一下

小明的媽媽要他出去買雞蛋…

小明說:「等一下!」

媽媽說:「等什麼等?我乾脆自己出去買算了!」

小明於是回道:「我就是等妳這句話!」

 

 

 

單賣的嗎?

一天逛街小吃街,發現一家賣蛋撻的店,

每一種看起都十分美味可口,想買個來試試,

我問店員:「請問這是單賣的嗎?」

店員:「不,這是日本的。」

 

 

 

結婚

女:「如果我們結婚,你會戒煙嗎?」

男:「會的。」

女:「還有戒酒嗎?」

男:「會的。」

女:「晚上也不去俱樂部?」

男:「會的。」

女:「那還有什麼要放棄的嗎?」

男:「結婚的念頭。」

 

 

 

這種老婆很難找

小明對小華說:「我想離婚,我老婆已經有兩個月沒跟我講話了。」

小華說:「你要考慮清楚啊!現在這種老婆很難找了…」

 

 

 

最夜市的名字

「雅婷是最菜市場名字,那最夜市的名字呢?」

答:雅琪。

 

 

 

罪名

有一名議員,因為在開會時對上級的指令不滿意,

所以就破口而出:「我們的總統是個白痴」

結果當天晚上他就被逮捕,到了第二天就被處決了,

而他的罪名是:「洩漏國家機密」。

 

 

 

誰最快?

奧運一百公尺決賽創世界紀錄。

小明:「有什麼了不起,要是我爸爸跑只要九秒。」

小華:「我爸爸更厲害,起跑的一瞬間,他就出現在終點了。」

小強:「我爸爸才厲害,他公司五點下班,他四點半就坐在家裡看電視了。」

 

 

 

參賽作品命名很重要

去參賽的作品掉到地上了,重新做太麻煩,直接換了個名字《擠地鐵》,竟然獲獎了!

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窮成這樣,申請補助還是過不了

笑話

 

 

什麼職業最安全?

「什麼職業最安全?」

「零售商(零受傷)。」

 

 

 

機車家長接送區

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《上班好辛苦》五言絕句

鋤禾日當午,上班好辛苦;

上完一上午,還要上下午;

不上沒錢花,心裡更痛苦;

為了好日子,辛苦就辛苦。

 

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一顆睿智的蛤蜊曾經說過

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2015年度最佳小說《愛》

那年我上初三,有一天班裡新來了一位英語老師,非常漂亮!

我第一次見到她就喜歡上了她,

當天晚自習候後,

我獨自一人來到了老師住的宿舍門口,

想表白,卻又不知道用什麼方法,

思緒良久,我就在旁邊的地上撿起了半截磚頭,上面寫著「愛你!萬年。」

扔了進去,拔腿就跑。

第二天早上開全校大會的時候,

長頭上纏著繃帶,當眾宣布開除了門口保安李萬年。

(2015年魯迅文學獎最佳小說)

 

 

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教改成功了

學校主任帶小一新生校園巡禮,問小朋友知道說:「這位是誰嗎!?」

沒想到小朋友異口同聲說:「土地公!」

教改終於成功了!

老師好!

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成功五字訣

要成功要做到五個字「特別能吃苦」

而我想我快成功了,因為我已經做到4/5 「特別能吃」。

 

 

 

掛號

有一個男人站在診所外面,門口大叫:掛號!

護士說:請進。

男人叫:掛號!

護士:進來呀!

男人:掛號啦!

診所裡的護士就不耐煩了:我說幾次要掛號就進來掛!

 .

 .

 .

 

「我是郵差!」

 

 

如何說服台灣人?

一架客機迫降海面上,空姐要讓乘客從機門塑膠滑梯溜下海,乘客不敢。於是空姐求助機長,見多識廣的機長說:

你要……

對 美國人說這是冒險;

對 英國人說這是榮譽;

對 法國人說這很浪漫;

對 德國人說這是規定;

對 日本人說這是命令!

空姐為難地說:「可他們都是台灣人?!」

機長笑了:「那更容易啦?

告訴他們:「『這是免費的!』」

 

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想投他了,勵智

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我覺得人類對我缺少了必要的尊重

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「陰道」和「食道」是什麼?

某天放學回家,小新突然問了爸爸一個問題:「爸爸,陰道跟食道是什麼?」

爸爸面對這個突如其來的問題,心想這雖然有點難為情,不過不失為一個性教育的好機會,於是小新的爸爸竭盡所能地解釋清楚給小新聽。

但是爸爸很納悶,一個才五歲的小孩到底是從哪裡聽來的?就問了小新。

小新說:「因為老師今天上課說,應到22人、實到18人。」

 

 

 

我說笑話誰會最支持我?

「我說笑話,誰會最支持我?」

「校友 ,有校友推(有笑有推)~」

 

 

 

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