【網路笑話】14則小笑話：悶了嗎？！來笑笑
很悶嗎？14則笑話，來笑笑吧～
爺爺讀書不好嗎？！
爺爺退休了，報名上了老年大學。
正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺， 你怎麼還讀書啊?」
爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎?」 孫子說：「好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢?」🤣🤣🤣
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有人搭訕叫我美女怎麼辦？
老婆說：「老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎麼辦？」
老公：「那還用問？當然趕緊扶他過馬路 ! 他一定是瞎子啦！」🤣🤣🤣
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跟豬窩一樣亂的房間
媽媽說：「你看你的房間，跟豬窩一樣亂，還不趕快打掃。」
兒子答：「看過豬會打掃的嗎？都是養豬的人打掃。 」🤣🤣🤣
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我們家窮…
兒子跟父親說 : 「爸爸，我校成立樂隊，我想去參加，樂器要自己帶。」
父親盯了兒子半天，遞過來一根筷子：「孩子，我們家窮，你能不能爭取去當指揮？」🤣🤣🤣
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我好帥！
一大學生在宿舍拿鏡子照自己，
看了半天，突然說：「我好帥啊！
同間宿舍的房友冷答：「媽的！這種人太狠了，連自己都騙。」🤣🤣🤣
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勸架的智慧
辦公室有兩個女子吵架，
經理忍無可忍：「妳們吵什麼？說原因！」
兩個女子一聽，又爭先恐後各執一詞，誰也不讓誰…。
「夠了！」
經理大吼一聲：「醜的先講！」
頓時世界安靜！勸架也要靠智慧！🤣🤣🤣
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是不是想打劫？
中午一美女去取錢，插卡後發現後面的男人盯著她看，心中一緊，連輸幾次密碼都沒取出錢來。
沒好氣地衝後面男人嚷道：「看什麼看，看什麼看，是不是想打劫啊？」。
後面男人也不示弱:「我就是想看看，你把身份證插進去，到底能取出多少錢來。」🤣🤣🤣
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蠢貨
老公：「老婆老婆，我剛去買了15塊錢生果。」
老婆：「然後呢？」
老公：「給了老闆100塊，那蠢貨找了我95，哈哈。」
「你說他蠢不蠢？我當時撒腿就跑啊。」
老婆：「生果呢？」
老公：「………忘了拿。」😂🤣🤣
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不聽話的小孩
3歲小女孩不聽話。
她媽媽說：「再不聽話把你扔出去，再撿一個回來。」
小女孩沈默一會兒後，低聲說：「你撿回來的小孩也是不會聽話的，因為，也是他媽媽不要的！」🤣
我真的改了
女友偷看手機發現男友劈腿了。
男友哭著說：「我會改的一定會改，再給我一次機會。」
女友心軟了，願意再給男友一次機會。
後來男友真的改了，
……改了手機密碼。
感情要往南發展
某位美女，感情上遇到挫折，
年過40仍然小姑獨處…
於是，和母親列廟裡拜拜，
拜完了，抽了支籤，解籤的看了看，跟她說：「妳只要往南發展，感情絕對有著落。」
正當她陷入思考時，她母親一句話就點出了重點，
「妳就是太靠北了！」
你有沒有午睡？
媽媽問讀幼稚園的女兒：「妳今天有沒有午睡？」
女兒默不作聲，低頭不應，
媽媽說：「妳怎麼不理我，有沒有午睡啊？」
女兒於是嘟著嘴說：「媽媽，什麼五歲啦！！人家已經快七歲了！！！」
賺錢
剛學會說話的弟弟，
看見媽媽準備要出門，弟弟問說：「媽媽，你要去哪裡？」
媽媽說：「我要出門上班賺錢啊！」
弟弟說：「媽媽你別出門了，我幫你賺！」
接著弟弟拿出了硬幣，在桌子上轉起錢來…
「媽媽，你看！我正在轉（發音與“賺”同音）錢……」
「陰道」和「食道」是什麼？
某天放學回家，小新突然問了爸爸一個問題：「爸爸，陰道跟食道是什麼？」
爸爸面對這個突如其來的問題，心想這雖然有點難為情，不過不失為一個性教育的好機會，
於是小新的爸爸竭盡所能地解釋清楚給小新聽。
但是爸爸又很納悶，一個才五歲的小孩到底是從哪裡聽來的？就問了小新。
小新說：「因為老師今天上課說，應到22人、實到18人。」
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1、不是你對世界太失望，而是你對世界有太多期望。 2、不是對你沒感覺，是你沒開保時捷。 3、感覺我不適合上班，只適合領薪水。 4、每到夏天，我也是汗味戰士，大家都拜託我獨行。
有一日上國文課，老師說：「以後上網發言不要再隨便自稱“筆者”因為現在根本沒人用筆寫字。」學生反問：「那要怎麼稱呼?」 老師說：「鍵人。」學生接著問：「那用滑鼠的人呢?」老師說：「叫鼠輩。」 學生又問：「那智慧型手機都用觸控式的，又沒鍵盤、沒滑鼠、又該怎麼稱呼？」
中午去銀行存錢。排隊時，一美女排在後面問我：「爺爺存錢是嗎？」「嗯！」「我正好要取錢。既然您要存，我要取，不如您把錢直接給我，咱倆就都不用排隊了。」我想想覺得很有道理，就把錢給她了。
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