【笑話大全】好笑的爆笑短笑話，幽默笑一笑心情好 冷笑話
【笑話大全】60個 好笑的爆笑短笑話，幽默笑一笑 冷笑話大全 1
【笑話大全】50個 好笑的爆笑短笑話，幽默笑一笑心情好 冷笑話 2
食人族為什麼不吃老百姓？
食人族酋長吩咐手下說：「你去抓幾個達官貴人來當晚餐。」
手下問：「平民百姓不行嗎？」
「味道不行，」
食人族酋長搖搖頭說：「老百姓太苦了。」
如何說服台灣人？
一架客機迫降海面上，空姐要讓乘客從機門塑膠滑梯溜下海，乘客不敢。於是空姐求助機長，見多識廣的機長說：
你要……
對 美國人說這是冒險；
對 英國人說這是榮譽；
對 法國人說這很浪漫；
對 德國人說這是規定；
對 日本人說這是命令！
空姐為難地說：「可他們都是台灣人？！」
機長笑了：「那更容易啦？
告訴他們：「『這是免費的!』」
等一下
小明的媽媽要他出去買雞蛋…
小明說：「等一下！」
媽媽說：「等什麼等？我乾脆自己出去買算了！」
小明於是回道：「我就是等妳這句話！」
胖子生病最不喜歡聽到什麼話？
「胖子生病最不喜歡聽到什麼話？」
「 保重。」
LV的logo
LV的logo是XL！
心裡會覺得不安？
法官審問一個小偷說：「你偷了人家的鑽石項鍊，難道你心裡都不會覺得不安嗎？」
小偷：「會呀！我很怕那是假的！」
咖啡請點大杯的，因為…
早上去咖啡店買咖啡。
店員：「咖啡要大杯還是小杯？」
我：「小杯就好。」
店員大聲喊：「這位先生是小咖。」
小咖～聲音無限廻盪中
人生體悟：要當大咖，咖啡請點大杯！！
凡事未必大的好
中午時去買便當，因飯量分大小，有了早上買咖啡的經驗，就跟店員點了大份的排骨便當，結果回來之後發現便當盒寫上：「大排便」！
人生體悟：凡事未必大的好！
中文比做人難
回家想買個燒餅吃，老關：「大的或小的，加葱嗎？」
我說：「要三個小的，加蔥」
老闘對我大聲喝：「葱三小！」
此時我頓悟了，不是做人太難，而是中文字太有學問了！！
不要在網路上自稱筆者
有一日上國文課
老師說：「以後上網發言不要再隨便自稱“筆者”因為現在根本沒人用筆寫字。」
學生反問：「那要怎麼稱呼？」
老師說：「鍵人。」
學生接著問：「那用滑鼠的人呢？」
老師說：「叫鼠輩。」
學生又問：「那智慧型手機都用觸控式的，又沒鍵盤、沒滑鼠、又該怎麼稱呼？」
老師說：「叫觸生。」
養過狗的馬上就懂…
夢想
小明問小英說：「妳有什麼夢想嗎？」
小英回答：「我希望能夠〜財源滾滾〜」
小明說：「祝福妳能夠實現 !」
小英回答：「現在已經…實現四分之三了。」
小明說：「那很不錯啊 !」
小英回答：「實現了圓滾滾。」
神燈的三個願望
比老婆還熟，比小三更有味？
賣西瓜的看板寫道：
「比老婆還熟，比情人還甜，比小三更有味，抱我回家不後悔。」
為什麼不可以？
「媽咪，我已經 13 歲了。」
「我知道。」
「那我可以帶胸罩了嗎?」
「不可以。」
「可是姊姊 13 歲就開始帶胸罩了。」
「說不可以，就是不可以。」
「那我可以用衛生棉了嗎？」
「不可以。」
「姊姊 13 歲就開使用衛生棉了。」
「我說過，不可以。」
「那我……」
「給我閉嘴，兒子。」
動人
又被女朋友感動了，今天陪她去墮胎，
躺在病床上虛弱的她對我說：「親愛的，不是你的孩子我不要！」
女朋友
昨天晚上我夢到了一個惡夢，夢到我女朋友死了，
醒了之後，我還傷心地啜泣，
後來想想，我哭得更慘，因為我根本沒有女朋友。
臥底
我當臥底多年，今天被大哥識破了，因為大哥跟我去看電影，
售票小姐問我：「買什麼票？」
我說：「軍警票！」
我家沒人
有個美女給我發Line，說：「今晚來我家吧，我家沒人。」
於是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。
世間女子
曾經願意為我犧牲生命的三個女人，
在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命….
她意志堅定地說：「你再纏著我，我就去死!!!」
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子，
她溫柔婉約地說.：「你想成為我男朋友，等下輩子吧!!!」
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉….
她眼眶泛紅地說：「你再不還我錢，我就與你同歸於盡!!!!!!」
在意
原本一兩個人說我不帥的時候，我不以為然，沒放在心上。後來幾乎所有人都說我不帥的時候，我才開始意識到事態的嚴重。這社會騙子實在是太多了！
有為有守
最看不起有些同事，明明知道老闆的話不對，還猛點頭稱是！狗腿！
我就不同！我從不認為老闆會有不對的地方……
鴿賽
昨天參加網友舉辦三千人響應的放鴿子比賽，最後結果…只有我一個人去！
薏仁被趕出家門，變什麼？
問：「薏仁被趕出家門，猜一種職業。」
答：「街頭藝人。」
感動
剛打電話約美女同事這週末看電影~~
讓我沒想到的是女同事居然並不想看電影，而是想直接來看望我的家人！
幸福來的太突然了！我掛斷電話，心情久久不能平復~~
耳邊還不時回想起美女同事剛剛說的那句話：「看你媽啦~~」
你有買過他的攝影作品嗎？
豬收拾房子？！
不求永保安康，只求薪足糊口
我先生跟你同名
一位男士去辦手機申請，他靦腆拿出雙證件。
櫃台小姐一看姓名欄：~高賽。
她瞄了男士一眼，男士很不好意思低下頭。
此時，聰明小姐立即緩和了彼此尷尬，說 : 「好巧！我先生跟你同名但不同姓，我先生姓賈。」
男士一聽，從椅上摔下來……
酒駕
…有一位20歲的辣妹開車被攔下後，立刻主動問交警：「受了傷用酒精消毒，算不算酒駕？」
交警很肯定的說：「這不算酒駕，你傷到哪裡？需要幫忙嗎？」
辣妹回答：「傷了心！…用酒精消毒！」
交警：「哇哩咧～………」
原住民的啦！
一名原住民偷打獵，被警員抓到。
警員問：「你為什麼打山羌？」
原住民答：「我沒有打三槍啊～我只有打一槍啊！」
警員指著摩托車上的山羌問：「難道這是山羊嗎?」
原住民「不是啊！這是光陽125……的啦！」
什錦茶
某天，小明把紅茶+綠茶+茉莉花茶，全部裝進熱水瓶裡，然後騎著機車出門，路上遇到警察臨檢。
警察問小明：「你這瓶液體是什麼？」
小明拉下口罩說：「什錦茶！」
於是警察把他帶走了！
～～敢罵我～死警察！
雄獅旅遊：旅遊景點的選擇建議
再次強調腹肌這件事
為了避免有人不知道，
我再強調一下：
「80%的女生，喜歡有腹肌的男生」
「80%有腹肌的男生，不喜歡女生」
問世間情為何物
高啊！
今年台灣高中作文考試題目： 「問世間情為何物」
唯一拿滿分的作文内容被公開，真是拍案叫絕 ～ 難怪得幾霸昏(閩南話100分) ～全部押韻，重點是他還只是個17歲的大孩子能寫的如此優，真了不起。轉載分享給你（妳）笑壞小肚 ～
問世間情為何物
汽車渴望公路
花草渴望雨露
靈魂渴望超渡
心靈渴望歸宿
而我則 ～ 迫切渴望著有個媳婦。
眾裡尋她千百度
踏平腳下路
驀然回首細環顧
大嬸大娘無數。
都說男兒有淚不撲簌
但那絕對是未到傷心處。
有誰知道 ～『淚水』已經多少次模糊了我心靈的窗戶？
況且咱都是滄海一粟，憑啥我 ～ 就不能在愛情的海岸登陸？
只能一口一口地吃著乾醋？
人生本來就短促
我又怎能就這樣默默地虛度？
為了盡快給自己找一個歸宿
我決心不擇手段的全力以赴。
錯誤，錯誤。
這種想法最終成了我難逃的劫數。
沒想到我一時的慌不擇路
竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。
那是我走投無路
勾引了有夫之婦。
誰知道罪行敗露
被人家當場抓住。
只後悔不會武術
沒能夠殺出血路。
無奈的任人擺布
慘遭刀片循環往復
板磚頻頻招呼。
我渾身血流如注
走錯那罪惡一步
差點兒就死不瞑目
所幸我還能把命保住。
經歷了苦痛掙扎後的覺悟
終于上升到了前所未有的高度。
問世間情為何物
我算是大徹大悟 ～
感情上的事兒 ～ 看來還真不能過于盲目。
是你的擋不住
不是你的留也留不住。
別人的女友就是再好也不能輕易接觸。
有道是皮之不存毛將焉附
我要是over了還上哪去找我的賢內助？
更何況人生短促
還有很多東西值得我們珍惜和呵護。
愛情的光環固然炫目，畢竟不是生命的全部。
就快結束……
試卷還有問題無數，
我有點兒坐立不住。
最後總結一句，
作文便就此打住。
問世間情為何物?
佛曰：廢物，廢物 ！
為什麼要買衣服？
男友：妳在做什麼？
女友：躺在床上買衣服。
男友：為什麼不出去逛街買，要在網路上買？
女友：我懶得出門。
男友：那妳為什麼要買衣服。
酒鬼創意對聯
為什麼流星飛這麼快?
你知道流星為什麼飛得這麼快嗎?
因為它……
根本不想知道你的願望。
王子…..你這人渣！
幫女兒買了童話繪本後，竟發現《白雪公主》、《睡美人》、《人魚公主》中的王子居然都是同一人….
「王子…..你這人渣！」
抓住男人
很多女生都覺得要抓住男人的心，
就得先抓住男人的胃，
但是身為男人，
我要老實告訴你們：
「你們抓得太上面了～」
一篇簡短的愛情悲劇
可以幫我女兒投票嗎？
和牛吃到飽
老闆，包子沒有昨天的好吃？
IKEA的傢俱壞掉之後叫什麼？
有些事不是努力就可以
為什麼台灣有那麼多政治騙子？
「為什麼台灣有那麼多政治騙子？」
「別埋怨了，實際上他們的傻子多到騙子不夠用。」
女孩子一定要多買衣服
如果過年沒有長輩問你奇怪的問題…
「如果過年沒有長輩問你奇怪問題，
代表你已經是長輩了。」－愛因斯坦沒說過
最恐怖的靈異事件
兄弟在嗎？
豪門嫁女兒
一對豪門夫妻生了三個女兒，分別幫她們找到了乘龍快婿，辦了婚事，然後就讓她們去度月了。
夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿？
於是私下跟三個女兒約定，為了不讓們的丈夫起疑，來信就用「暗語」通知。
三個星期過去了。夫婦收到第一封信，是大女兒寫來的，信上只寫了幾個大字：「席夢絲床墊」兩夫婦立刻拿起報紙尋找席夢絲的廣告，標題是：「尺寸超大、彈力超強、夜夜進入溫柔鄉」當下，夫婦高興地不得了！
又過了七天，二女兒也來信了，只簡單寫了：「雀巢咖啡」。先生很快找到咖啡的廣告，主標題寫著：「歡樂到最後一滴」，夫妻倆人相擁喜極而泣。
一個月後，終於收到三女兒的來信，寫的是：「國泰航空」。先生快速翻閱報紙，找到航空公司的廣告，興奮得大聲唸出，但先生還沒唸完，太太就已經暈眩過去…廣告的標題是：「每週7天，一天7班，全年無休」。
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