【感情】當愛上可能是雙性戀的伴侶：恐同心理、防衛機制與分手的解析
有些感情並不是因為不愛而結束，而是因為其中一方還沒有準備好面對真正的自己。
曾經交往過一名男性，我們很快有愛情的火花，而在某個時間點，我開始觀察到他有可能存在雙性戀傾向。當我逐漸看見他不願被看到的那一面，他的反應不是討論、不是說明，而是避開、封鎖與切割。
現在寫下這篇文章，並不是要控訴誰，而是希望透過心理學與性向研究，去理解：當一個人連自己都不敢面對時，這段感情會如何？
一、雙性戀與「身份混淆」：他可能正在抗拒自己
心理學中，雙性戀者常面臨「身份混淆（Identity Confusion）」階段。Cass 在《Identity Model》（1979）中提出：「在探索性傾向的過程裡，個體容易出現焦慮、否認與角色衝突，尤其當他同時身處異性戀與同志文化時，壓力會倍增。」
Diamond（2008）也指出：「在多重性傾向的探索下，親密關係容易與自我認同產生衝突，導致逃避、糾結與情緒抽離。」
換句話說，也許對方是真心愛著你，但無法同時承認自己。當真實與形象衝突，他便進入防禦狀態——不是因為不愛，而是自我保護模式啟動。
不是不愛，而是他同時可能在面對另一個自己——那個他不敢公開、不敢承認、甚至極度否認的自己。
對方曾多次在對話中表現出恐同志言詞，但研究指出：「強烈恐同的反應，有時是一種深櫃（deep closet）心理」——也就是越害怕被發現的人，越可能以厭惡的方式掩飾內心的慾望。
二、防衛機制：封鎖、刪除、失聯
心理學稱這為 「防衛機制（Defense Mechanism）」，它是人在感到恐慌與羞愧時保護自己的模式。以下是三種典型的防衛機制：
| 防衛機制 | 定義 | 現實情況中的表現 |
|---|---|---|
| 否認 (Denial) | 拒絕承認現實 | 否認性傾向、合理化行為 |
| 逃避 (Avoidance) | 避開刺激源 | 封鎖、刪除、斷聯 |
| 切割 (Splitting) | 用黑白思維看世界 | 將對方從生活中完全抹除 |
Freud 認為防衛機制是「避免崩潰的潛意識保護模式」。
McLeod（2019）則指出：「否認越強烈，內心越害怕被看穿。」因此，當事人越是急著封鎖刪除，越可能不是不在乎，而是害怕面對。
否認（Denial）
強烈否認自己是雙性戀、極力合理化
逃避（Avoidance）
各平台全面封鎖、斷聯、掛電話不接
切割（Splitting）
刪除共同的相簿、回憶、共同空間、Line…等等聯絡方式，不是無情，而是「恐懼」，因為你成為了「唯一知道真相的人」，也成了他內心最想逃避的鏡子。
三、身份焦慮與「偽裝人格」
對方可能正在經歷心理學上的 「身份混淆（Identity Confusion）」，在異性面前努力扮演「理想中的自己」：陽剛、有魅力、能照顧人，甚至曾說要結婚。
但他內心的真實傾向，可能在某些時刻浮現，例如：
- 女性化穿著（絲襪、保養品等）
- 使用同性社交 App（卻極力否認）
- 親密度與性行為頻率下降
遇到同性主題影片時表現出「過度厭惡」，這形成一種偽裝人格（persona），但心理學指出：「越努力維持形象，越害怕被看穿。」
四、為什麼是封鎖？為什麼是逃？
並不是不在乎，反而是因為在乎，真正無情的人不需要封鎖、不需要刪除，因為無感。反而是內心動搖、慌亂、害怕被揭穿的人才會急著斷開所有連結，以求安全。
現在需要的不是挽回，也不是對話，而是「讓他覺得安全」的距離。
五、恐同心理＝深櫃心理？逆向推論的重要性
交往的過程中，對方曾在觀影時對同性戀主題表現強烈排斥。然而研究指出，「反向排斥（Reaction Formation）」 是心理學中常見的防衛手法——「越害怕被看穿，越用厭惡來掩飾。」
Netta Weinstein（2012）的研究顯示：
在性刺激測試中，強烈恐同者常出現同性反應，而他們自己卻比任何人都恐懼承認。
這就是所謂的：“Internalized Homophobia”——內在恐同。不是討厭同性，而是無法承受「自己可能是其中一員」的焦慮。
六、依附理論：深度親密後的疏遠，是一種保護
依附理論（Attachment Theory）提到「逃避型依附（Avoidant Attachment）」的人，具有以下特徵：
✔ 熱情很深，但撤退得也很快
✔ 親密時享受，但一旦感到威脅，會立刻抽離
✔ 寧願先斷開，也不要失去安全感
Bartholomew & Horowitz（1991）在研究中指出：「逃避型依附者不是不愛，而是對失控感極度恐懼。」
這樣的人在失衡時會將關係切割，因為他無法承受「再被看穿」的感覺。他不是不在乎，而是他已經不知道該如何留下。
結語：理解不是縱容，放手也是一種溫柔
沒有要討回，也不是要求重新開始，只是希望把這段經歷整理好，並理解自己曾真心走過一段路。
理解一個人，不一定要留在他身邊。選擇尊重距離的同時，也保留自己的尊嚴與平靜。
真正能陪他走向真實的人，不是別人，而是他自己。而曾經陪伴他的人也能安心地往前走，帶著該帶走的，也放下該放下的。
理解不是縱容，放手也是一種溫柔。
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